Была у врача. 45,9 кг (врач меня отругала, потому что я похудела...хотя в талии и животе как раз выросла, т.е. для роста ребёнка сейчас используются запасики моего организма, но их как раз совсем не много и это беспокоит моего наблюдающего врача...), талия 74 см, матка 13 см, давление -105/60 (теперь оно упало, низкое, но при беременности так и должно быть, потому что круг крови увеличивается (ребёнок себе берёт), а объём отстаёт , ничего страшного, так должно быть. 27 июня был сделан анализ на резус-конфликт, результат – все показатели значительно улучшены, но не идеальны, так что надо бы попринимать сорбенты. Пить витаминки, кушать, побольше гулять. Следующее посещение – пятница, 21 июля. С утренней беготнёй по поликлинике для сдачи анализов.

8, суббота

Были у зубного, купили телевизор, чтобы посмотреть финал ЧМ-2006 по футболу, потратили все деньги, думаю, как жить дальше. О плохом решила не писать.

9, воскресенье

Купались на Основе, солнышко, водичка, тепло и хорошо!!! Только зверски хотелось кушать...

10, понедельник

Всё также как тогда, такой же мягкий лунный свет...
Я счастлива (почему это состояние не может продолжать подольше?!) и хочу петь, а также слагать стихи и признаваться в любви...
Олегу: Я очень люблю тебя! И больше всего я боюсь обязать тебя любить меня в ответ. Мне не нужно от тебя ничего. Совсем ничего - ни обещаний, ни признаний, ни угрызений совести за разбитое сердце. Просто позволь мне ходить рядом с тобой и смотреть... Позволь, прощаясь, утыкаться носом в твою шею, а встречаясь смело целовать...
Ты не сердись, что я говорю тебя такие ужасные интимности - ведь они не только мои, но и твои. Тс-с-с! Молчи. Просто сожми их в кулаке и возьми с собой. Куда бы ты ни пошел, я не стану преследовать тебя. Я умею смотреть тебе в спину. И даже если мои чувства не нужны тебе, не выбрасывай их сгоряча. Как знать, в холодный день, на закате, ты может быть обнаружишь их в складках ладони и улыбнешься, вспоминая меня. Мой любимый!

Любимому

В который раз беспомощно пьянею,
В родные глядя я твои глаза...
Хотела бы любить тебя сильнее,
Да только жаль - сильней уже нельзя.

Никак я не могу к тебе привыкнуть.
Значителен в любви любой пустяк:
"Не уходи!" - тебе хочу я крикнуть,
Когда ты отступаешь лишь на шаг...

Кем были мы, что с нами дальше будет,
Что потеряем мы, а что найдем, -
Не говори, молчи! Мы - только люди,
Мы люди - врозь, Вселенная - вдвоем.

Пускай нас тешит и морочит случай,
Но волны - не помеха кораблю
Храни меня, люби, жалей и мучай, -
Я с каждым днем сильней тебя люблю.

(Лена Барсукова)

11, вторник

Любовь - это наркотик. Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не любимый мой, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние...
а потом... потом мой любимый заставил меня рыдать... почему? я даже сама себе не могу ответить на этот вопрос, наверное, потому, что ясно дал понять, что семьи у нас никогда не будет, что всё временно, что нам просто удобно рядом сейчас, а потом, если станет неудобно, мы разойдёмся как в море корабли. Потому что у меня никогда не будет статуса семейной жизни ни перед Богом, ни перед обществом, ни пред самой собой. Потому что я ношу ребёнка без рода, без племени, потому что эта тема безапеляционно закрыта и нее будет подниматься, потому что я не переступлю через себя, через свою гордость, и никогда не попрошу... потому что я боюсь будущего, в котором у меня нет уверенности, и, судя по всему, этой уверенности никогда не будет... больно и страшно...

Я еще ни в чём не уверена, но мне кажется, что я чувствую тебя, малыш, чувствую, как ты толкаешься во мне ножками, чувствую, что тебе тоже плохо, когда я, твоя мама, плачу... Прости, родной, я постараюсь дарить тебе только хорошее!!!

Если учесть, что Виталька затоптался во мне в 17 недель, а при второй беременности это должно произойти на 2-3 недели раньше, чем при первой, то ничего удивительного в этом нет. (наш малыш. у меня такое впечатление, что мы начали пинаться ногами, да так, что я это реально чувствую. Я вот прислушиваюсь к себе второй день и всё думаю - а не ошибаюсь ли я, но всё более и более убеждаюсь - что таки нет, я не ошибаюсь, мы действительно пинаемся ножками-ручками. Хочешь почувствовать-послушать?)

Я худая и места во мне мало...

Много переписывались с Пэри, причем это делала не Катя, а Кошка и только в самом конце Оля начала срываться. А у меня начали возникать вопросы и восклицания (правда, я их особо старалась не высказывать) ещё в середине нашего общения...

Пэри: «Ведь твои силы были направлены на работу с Кошкой и сейчас тоже ты ей отдаешь предпочтение как обычно. Это субъективное твое отношения - предпочтение к одной и пренебрежительность к другой - не истинное... Но Бог с тобой и со всем этим... Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.»

«Оля! Извините, Пэри! Вам не кажется, что сейчас Вы высказали сугубо личное мнение?
Во второй части этого послания два предложения связаны третьим: Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.
Почему Вы считаете, что я личное, а Вы – общественное (смотри выделенное).»

Это первые вопросы с моей стороны на её сегодняшнее выступление. Кстати,я их так и не задала, а написала немного по-другому: Оля! Пожалуйста! Успокойтесь! Никто не ставит цель обидеть Вас или пренебречь Вами. Вы чудесный человек, но срываетесь, когда у Вас что-то случается. Всё будет хорошо. Пэри, Вы хороший человек, поэтому прошу Вас – успокойтесь и найдите в Вашей жизни положительные моменты!!! И ещё раз простите, что влезла.

Пэри: Объясни пожалуйста: почему Олег в духовной работе отдает предпочтение тебе, а мной постоянно пренебрегает ничего мне не объясняя. Почему взяв ответственность и за меня - он отфутболивает меня и работает только с тобой - как будто куда-то спешит. А как же сама? Что мне делать? как мне быть дальше? С душой тоже не объясняет как работать - все сама...
Ты понимаешь, мне не понятно: куда меня ведет Бог? Олег вчера написал, что работает над офисом.. Хорошо!!! Но я не понимаю, его офис в Харькове и сама в Москве. Что он имел в виду? Причем его офис и я? Он говорит такими загадками - и не отвечает на вопросы, которые мне не понятны... И что делать? Как работать с душой дальше? У меня уже трубочки ощущаются в ушных раковинах и постоянно напряжен теменной лотос. Сегодня проникла вглубь души - так, что испугалась - страшно стало - куда проник основной корень. Боже я так устала от расстояния с вами обоими.. Когда оно сократиться на нет?
Олег прекрасно должен понимать, что пройдя через колдовство - могу с чем-то не справиться ведь то, что пережито в 90-е и начале 2000 х годов - это для меня было непостижимо. Не понятно. Не ординарно. Аномально. Как только выдержала все это? Опять собираюсь на источник - иначе не выдерживаю - посмотри в исследованиях души какой сон мне жуткий сегодня приснился - они - темные опять ищут меня и мою душу... Справлюсь ли? Вопрос и Олег молчит. Это жуть какая-то для меня - волосы дыбом встают и сердце напрягается. Каждый миг бросает в испарину...

Я честно пыталась ей помочь, сделала выборку, поместила в форум...

Пэри: Хезер, между нами троими треугольник... понимаешь? (от себя – когда последний раз заходила на форум, увидела, что Оля эту фразу убрала, она была в последнем ссобщении в разделе «Мой Дом» что-то около часа дня... но тем не менее с моей стороны эта фраза вопрос и недоумение вызвала: Единственный вопрос, я прочла, что у нас треугольник. Но только Вы его считаете треугольником? Или все участники? Собственно тем, что я эту фразу здесь привожу я задаю вопрос, надеюсь милый мой ответит на него – что ты думаешь об треугольнике, который обозначила Оля?)

Пэри: Про треугольник - ни ты ни я - до сих пор не знаем кому предпочтение отдал Эхо - до сих пор не знаем.. Поэтому в полемику вступать не буду. Мне нужно разобраться с душой - это важнее, чтобы пойти в исследованиях дальше... Время все расставит на свои места. Кстати ты не знаешь о каком офисе мне писал Олег? Ань! А про треугольник что ты сможешь сказать За пожелание успехов - искреннее спасибо... Почему мы втроем работая вместе по одному вопросу - исследований находимся на расстоянии. Не знаешь? И по этому поводу что можешь сказать?

Почему я уверена, что я об этом знаю? А знаю ли? Что скажешь, любимый?
Кстати, на это сообщение я просто непрореагировала.... вообще.

Пэри: Не знаю, как найти чтобы по душе было. Не хочу здесь сидеть и заниматься тупой работой - единственное выход в интернет. Хочется читать лекции и ездить по миру, выступать перед людьми и учить их как выходить из той или иной ситуации... чтобы люди жили счастливо и в любви и свете...
Заявка-то заявка, но как к этому подойти, лекции писать - не проблема, но нужны денежки для поездок - раз. т.е. это второе, а первое - нужно закончить внутреннюю работу над собой - когда это будет - не знаю. После работы над собой можно и ездить - только опять одна без семьи и без друзей - которые постоянно на расстоянии не вблизи... Нет счастья в этой жизни - для меня нет а так - всем помогаю... Только рядом нет любимого и любящего меня... А время уже не малое да и детей нет - и не будет срок оплодотворения закончен. организм пока не восстановлен - только испарина и страх пред глубиной души и черными Сущностями... Мне страшно. Мне везде страшно - только на улице хорошо очень. Сильный страх - такого давно не было... С середины 90-х. Жуткий страх... Не смогу к вам приехать - у мен не хватает знаний. И сейчас у меня такой же страх как в прошлом году у Олега когда спросила о встрече... И потом нужно работать духовно - на расстоянии - не вблизи. Мне нельзя быть с тобой рядом и с Олегом - только на расстоянии. Мне вообще нельзя быть с кем-бы то ни было рядом - кто мне близок по духу. Табу! Вето! Но это так. пока так... Мне страшно... Что образуется круг между мной и другими.. Слезы...

А потом Оля таки сорвалась... Смотри в её теме о Душе, я оставила без ответа, не хотелось думать что сказать, чтобы она опять психовать не начала.
Зато потом я занялась собой, любимой и собственным положением. Залезла на сайт, преследуя цель ознакомиться с ответами на поставленные мною вчера вопросы. Ни одного ответа не получила, а потому сильно расстроилась... Вот и всё на сегодня...

Психофизические возможности человека »
Беременность и психика женщины »
Этапы беременности и психофизика женщины »
Четвертый месяц беременности

Дата: Четверг, 13 Июль 06, 11:46 | Сообщение # 13

Олег, ты меня провоцируешь?
Для начала нужно иметь мужа. Это раз.

Два. Что делать, если он не хочет выполнять свой семейный долг?

Три. А если не может? (типа обстоятельства...)

С пунктами два и три ты уж как-нибудь сам разберись. Я же от себя скажу - невозможно сделать кого-либо счастливым на расстоянии. Для того, чтобы можно было преступить к реализации плана под кодовым названием "СЧАСТЬЕ" муж и жена должны жить как минимум в одной квартире, иначе - нереально!!!

Я не хочу об этом больше говорить, я и так уже слишком много об этом говорю на протяжении полугода. Но я хочу, чтобы хоть что-нибудь изменилось.

Сегодня утром у меня по дороге на работу был постоянный вопрос - почему у тебя нет желания хоть что-нибудь изменить в сложившийся ситуации??? Ведь если бы это желание было, то его давно уже можно было реализовать, и пол года мы бы уже жили вместе и я бы перестала тебе зудеть об этом постоянно. Почему тебе всё равно??? Почему столько причин, чтобы этого не было? Перевод, Беблея, форум, инет, объект...
Почему тебе даже в голову не приходит, что всё это можно делать, живя вместе, а не в разных квартирах, в любом месте - будь то Пятихатки либо Салют - всё равно, главное вместе!!!

Извини, разрыдалась.

Ты подумай над моими словами, потому что я хочу найти ответы на эти вопросы.

"Не делайте мне больно, господа..."

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить не обутая выйдешь,
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

Не мигают слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни
Ты меня никогда не забудешь
И уже никогда не увидишь

Заслонивши тебя от простуды,
Я подумаю "Боже всевышний!",
Я тебя никгогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, долетевших оттуда,
Я тебя никогда не увижу
И уже никогда не забуду.

Эту речку в мурашках простуды,
Это адмиралтейство и биржу
Я уже нигода не забуду
И уже никогда не увижу.

Даже если на Землю вернемся,
Мы вторично, согласно Гафизу,
Мы, конечно, с тобой разминемся,
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимально
Наше непонимание с тобою
Перед будущим непониманием
Двух живых с пустотою немою.

Очень интересные у меня вчера вечер-ночь были...
По поводу огромного множества вопросов пока так и висящих в воздухе мы не говорили (я это на сегодняшний вечер запланировала), зато обсудили возможность и вероятность совместного времяпрепровождения на крымском побережье в августе месяце сего года с двумя детьми (Виталька и Игорь) и... Собственно, завтра собираемся брать билеты туда и обратно (не забыть сегодня сходить за деньгами в банк, а то так мы завтра эти билеты прям и возьмём, без денег...). Это самое главное. А остальное подождёт. Не забыть: позвонить вечером Игорю и договориться о поездке!

С Игорем созвонились только утром, оговорились, что он приедет и мы всё обсудим. Встретили его с электрички на Леваде, там же купили билеты до Симферополя. Мы едем 12 августа (я считаю, что неудачный день выбрали – в дорогу в день рождения не очень хорошо, но... милый мой решил так, значит так и будет), а возвращаемся 27 августа утром (воскресенье), а в понедельник придётся уже на работу идти...Вот такие дела. Не забыть: договориться обо всём об этом в пятницу, 21 июля, с врачом, чтобы для неё не был мой отъезд неожиданностью.
До приезда Игоря говорили, и говорили на довольно болезненную для обоих тему свадьбы... Без комментариев, потому что не хочу расстраиваться. Ближе к вечеру пошли на карьер (это лужа у нас такая есть близенько от дома), завела я своих спутников в какие-то дебри-чащи... Хорошо, хоть место выбрали, и искупались, и полежали, и поели, и поговорили... Травмы различной степени получили все... содраные спины, ноги и бока, разбитые локти и неудачные падения с тарзанки, вобщем, я самой целой оказалась ;-) Зато удовольствий и воспоминаний надолго получили :-)

16, воскресенье

Създили на папиной жульке в Птихатки за моим старым монитором, но подключить его так и не смогли – то ли с ним что-то, то ли с компом, то ли с винчестером... Вечером посадили Игоря на электричку, а дома меня опять понесло, да всё о том же... Ну, не утраивает меня сложившееся положение вещей, вообще не устраивает, а как его изменить и возможно ли это – не знаю, не понимаю, не могу...

17, понедельник

Любимому.

Олег, Олежка, Олежик, Олеженька, радость моя и печаль моя, боль моя и счастье, Земля и Небо, Лед и Пламень, жизнь моя, мой воздух, мои крылья, все это Ты…
Родной, милый, любимый, единственный… Ты для меня действительно родной, милый, любимый и единственный. Все, больше не поминаю в суе…
То чувство к тебе, которое рождалось как просто симпатия, взрослело до влюбленности, переростало в Л… (договорилась, что в суе не поминаю, так что думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь), теперь повзрослело… повзрослело и поднялось на следующий уровень – не на уровень эмоций (хотя куда уж мне без них – правильно – никуда!), а на уровень понимания что со мной происходит. Сейчас я уже не боюсь перегореть, потому что знаю – это просто невозможно, потому что невозможно как в принципе. Вот так вот, жизнь моя, бегемотик Олежка . Без тебя я уже и не я вовсе, а бледный отблеск, причем отблеск неизвестно чего, понимаешь?
Твой пятнистый котенок, который хочет, чтобы его погладили нежной рукой… Целую тебя, моя Вселенная, мой Мир, мои Крылья.
И ещё. Я правильно вчера выразила своё отношение к поднятому вопросу, название коему «Свадьба». Так у меня в Душе. В ответ прошу тебя заглянуть в свою Душу и найти там тоже правильное отношение к сему. Очень прошу! Потому что когда ты говоришь – не против, но не хочу, я начинаю себя сравнивать с Тоней, потому что там причину «не хочу» можно определить сразу, а потом в мою голову всё время лезут мысли, что я такая же, потому что была бы другая, хотел бы, потому что не хочешь – с Тоней... Потом я путаюсь, расстраиваюсь, начинаю плакать. Олежик, я другая, я не Тоня. И если ты против Тони, то не будь и против меня. Я не она, она – не я. А вчера я так и не сказала... И сейчас не могу... потому что если напомню тебе о твоих словах год назад, то стану очень похожей на Олю, которая пишет «Чего ты боишься.... Сделать больно кому-то ... Делай!!! Больно ты делаешь в том, что умалчиваешь истину и Реальность... А информацию под сердечками все же опубликую - в понедельник, чтобы и Аня знала..."

В твоих глазах весь белый свет,
Любовь и грусть, мечта и нежность,
Прощение и безмятежность,
В них исполнение надежд.

В твоих глазах живёт простор,
В них ум и страсть, и превосходство,
Врождённой чести благородство,
И поощренье, и укор.

В твоих глазах блаженство мира,
В них грация забытых снов,
Дыхание степных ветров,
В них слабости великой сила.

Постараюсь сегодня дописать эти три дня, но не знаю, успею ли. В любом случае, если и не сегодня, то завтра ждите продолжение

Вчера написала заявление на отпуск с 14 августа
Вчера же Оля таки перешла на личности в теме у Рады. И вообще, зачем она туда написала? Кому нужен этот трёп? А в личных сообщениях после нападения сразу на попятный пошла: «Нападки - говорю это не справляюсь с тем, что во мне было, но я ездила на источники - это СУПЕР. Настроение - омовения просто не передать...» Кстати, надо бы спросить у админа зачем он её сообщения об источниках стёр. Может, не надо было.
А это то, что я нашла сегодня утром: «Ань, да мне Олег напрямую написал про то что мы обе боремся за право на него, что я стерва, хотя таковой не являюсь - впервые меня так назвали. Что Бог дает... Что он постоянно стирает неугодные для него сообщения и сильно влияет на тебя твою воля и твое сознание. См сообщения Пенчи по поводу личного и личностных взаимоотношениях, см темного администратора в Перми - ни одно ли лицо Олег и тот другой. На меня Олег не может повлиять и "наслаждается" своей властью над тобой и этим упивается. Проснись, открой свои пока еще не затуманенные глазки. Ань поверь, я через все это прошла, только получала все это от родного человека. За что до сих пор не понятно, хотя все бабушки в один голос заявили мне, что иду на стороне Света, а тетка на стороне тьмы, поэтому она хотела меня изжить со света, да ничего у нее не получилось из этого. Вот и все... Думаю, думаю, о чем пишу - сердцем... Понятно.. Я тоже уставала, да еще и работала и над собой и узнавала новые технологии в работе. Жила ни на что - потому что не платили полгода, да еще из своих же кровных, которые мы зарабатывали с папой, делилась с Олегом, но он мои деньги и время, себя самого отдавал тебе - злоупотреблял тем, что дает Бог вот и работает. Он сидел у меня на шее полгода, когда же сказала, что более не выдерживаю, он среагировал неадекватно, ему не понравилось сие. И именно в своих письмах он писал: "Оля! У меня денежка кончается". Извини - его слова... А боремся мы обе - ибо он так и не сказал кому отдал свое предпочтение тебе не сказал, а я знаю... Знаешь, Ань, за все в этой жизни нужно платить. И за это тоже. За доброе - открытое отношение... Он этого не понял и не оценил. Вот и работает. А я ищу себя. И искать мне друга или нет это не ваша забота - на самом деле у меня довольно много друзей в Москве и среди мужчин и среди женщин... среди детей - у меня нет проблем со знакомством. Только я сама определяю - общаться с тем человеком близко или держать его на расстоянии - проверяя истинен тот или иной человек или нет... Только люди от Эхо уходят: Лилия, Инна, Дима... О чем это говорит? О том что Олег пренебрегает людьми и давит на них. Сама же наблюдаю, как он использует данное ему Богом во благо людям или для своей амбициозности...» И зачем оно мне??? Лучше я от родного что-нибудь почитаю, нежные слова о том, что я милая и нужная.
Мы пинаемся уже утром и вечером! И нам не нравится ездить в душном транспорте!
Вечером куда-то пропала кошка Лялька.

19, среда

Утром объявилась пропажа. Теперь думаю, куда мне через 2 месяца котят девать... Оля опять рвёт и мечет. И у меня нервы не выдерживают. Ответила я ей в новой теме. Наверное Жестко или даже жестоко, но она сама развязала мне руки своими нападками. А вот ещё интересный момент: Ник (Георгий) 19 Июль 06
Вам не приходило в голову, что ник "Кошка" не вызывает у незнакомых посетителей, скажем так, бури позитивных эмоций :-) в отличии от, например, загадочного "Пятнистая Кошка" или даже "Аннетка" ? Может, все же стоит поменять имя? Если не получается двойное, то как-то иначе. Слово Кошка - уж больно, на мой взгляд, простит Вас. Что отчасти подтверждается легкомысленной аватаркой :-) Извините, не обижайтесь - это искренне. С уважением.
Попробовала что-то сделать с этим, но... Я его изменить не могу, только разве зарегистрироваться по-новой... Могу только в полном имени дописать, что таки ПК. Кстати, постоянные участники и так помнят об этом, тем более я и сама иногда так подписываюсь...
Может, Эхо поможет? Все же его сайт. Ник (Георгий)

20, четверг

Чтож мне так плохо-то после... Дата: Среда, 19 Июль 06, 15:33 | Сообщение # 23
Ну ты и ядовита (автор - Пэри) 19 Июль 06 14:41
словно скорпион, а не мягкий пушистый котенок... Больше ничего не скажу. Знаешь. Мне Олег помогает - моему организму, но из-за тебя я ухожу... Насовсем. Дождусь только сообщений от Халиды. Спасибо тебе и низкий поклон. Слава Богу у меня нет таких друзей как ты. Комментировать на форуме твои сообщения не буду. Но и отвечать на твои сообщения личные тоже. А в декабре поместила свои сообщения на форуме - когда приехала домой... Понятно? Царица, а не Творец... Спасибо...
Часы....
Я даже Георгию написала – про старый форум: «И про старый форум - как смогла - ответила, а то, что скажу сейчас довольно жёстко по отношению к некоторым, потому отвечаю лично, а не на форуме: если Вы, Георгий, считаете, что я была слишком жёсткой (если не сказать жестокой) в своём последнем сообщении темы личностных взаимоотношений, то лично я считаю, что такое: «От ПЭРИ: ... А вы нахальная шлюха секс-подруга. И не вам говорить о том или ином. ... И что? Как вы глупы из-за постели» и так далее и так далее и в том же духе... - полностью развязывает мне руки и я имею полное право ответить Олиными же словами. Я действительно устала подставлять вторую щёку под очередной удар. Извините, что пишу Вам об этом» А потом задумалась, а стоило ли? Интересно, что админ на такое скажет... Тяжело всё это выносить А я ещё и вчера вечером – сегодня утром нервничала – никак не могла родному и любимому по телефону дозвониться!!! Вот такие вот дела, у нас...

Вы перегибаете палку? (Пэри)

20 Июль 06

Посмотри, что делает кошка - мыслимо ли нормальному человеку постоянно шантажировать другого давя на его психику. Разве я хоть какие-то сообщения присланные мне на почту кошкой выставила напоказ? Ни одного, потому что их удалила, чтобы они не несли для меня негатив... Посмотри вопросы админу... Разве кто из людей заметил, что я посетила в выходные святые места и источники- ты прочла их? Нет, так как они были удалены админом. Он даже не заметил, что внутри меня стали происходить позитивные изменения... Ну, да не буду тебе говорить о том или о сем, ты должна сама во всем разобраться, моя хорошая. Разбирайся и как сообщил Георгий в теме вопросы админу - доверия форуму все меньше и меньше... Ну, а сама являюсь только мишенью, проще простого приравнять человека к падшему ангелу и вбивать в мозги других разные мысли... Я тебя люблю... как и тех с кем форум меня познакомил и не только. Смотри по событиям Эхо ведет кошку за мои денежки,мое время, а исследования со мной постоянно отодвигает.

Что скажешь, особенно о деньгах